わたしの代わりに空が泣く。

有益な情報は含んでおりません。

結論は出ず。

ここ最近、何故かかなりの頻度で

「君はもっと自信を持っていいんだ!」とか

「もっと自信もってよ」

などと言われたりした。

それはきっと私の背中を押す意味で言ってくれたのだろう。

 

けれど私にとってはそれはキラーワードであり、

自分の一生の課題なのではと思っている。

 

何故こんなに自分のことを認められないのかたまに考えるのだけど、

原因がよく分からないのである。

 

自己肯定感の低い人は、親の育て方が悪かったとか言うけれど

うちの親はどちらかというと親バカな方だったし、よく褒めてくれた方だし、

根本を否定されたような思い出は見当たらない。

だから私はもう、細胞レベルでこの性格になってしまったのではないか?と考えている。つまり遺伝子ですね…

 

しかしそうも言ってられない。

性格はすぐに変えられなくとも、せめて行動は変えられる。

 

…って、何から始めればいいんだろう?

女王様になった気分で生活してみたらいいのだろうか。それはもはや私ではない気が…

 

自分を保ちつつ、傲慢にならず、

自分に自信を持つとは????

 

などと最近はぐるぐると考えていた。

これはもう本に頼るしかないな。

 

根拠のない自信を持った人生を送ってみたいものだ。

 

 

頭と心の乖離。

写真を撮ったり、絵を描いたり、音楽を聴くことが唯一の趣味みたいなものだったのに

ほんとになんにも無くなってしまった。

何故だろう。

それがとても哀しくて、空っぽに感じる。

 

数年前から、

自分が楽しいと思えることが何なのか分からなくなって、

お休みの日の夕方に1人でいると、消えてしまいたい気持ちでいっぱいになる。

夜になると平気になるから不思議だ。

 

でもいまだに、暇がとても怖いし、

時々、私のこの落ち込み用はもはや病気なのでは???

と思う時もあるのだけど、チョコレート欲というか、食欲はあるので病気じゃないんだろうなと自己診断をして今に至る。

 

『全ては考え方、捉え方次第だ』

ということが頭で理解できても、

心がなかなか、追いつかない。

 

 

 

全ては決定力なのかもしれない。

 

最近一緒に仕事をしている、社内キーマンの人が同い年でしかも後輩にあたる。

Dさんである。

同じ年代の人と対等に仕事できることがあまりないので、貴重だな、楽しいな、と少し思っている。

ただ、お互いに未熟な部分がありすぎて試行錯誤。頑張っていると思う。

 

今関わっている仕事は、特定のユーザーさんがいないため、全て自分達が決める。

出来るだけ、今後に繋がるような最大公約数的を見つける。

でもそんな簡単なことじゃない。

 

Dさんの所に仕様を確認しに行くと、

ノートパソコンの周りがいつも散らかりっぱなしで、

忘れないようにタスクを付箋紙に貼ってあったりする。

 

その中に、

 

『あっちをたてればこちらがたたず

こちらをたてればあちらがたたず

むずかしいんだなぁ   Dを。』

 

と付箋紙に書いてあって、思わず笑ってしまった。

 

 

「ずっと気になってたんですけど、なんですかこれ笑」

 

「ああ、思ったことを書いたら、つい。。笑」

 

頑張ってんなぁ。

私も頑張らないとなぁ。

(と思いつつ、体力が足りない。)

ララランド

(一応ネタバレなし)

 

映画はとてもじゃないけれど詳しいとは言い難い。

 

けれど、アカデミー賞ノミネートということと、ミュージカル映画で人気になっているというミーハーな理由で、ララランドを観に行った。

昔の知り合いからも『ララランドがとても良かったので見てください!僕は2回目を観る予定です』と連絡が来た。ふむ。

 

どうしても諦められない、周りから見たら叶えられそうにもない夢を追いかける若い男女2人の物語。

ヒロインのエマ•ワトソンは同じ人間とは思えないほど、人形のように可愛らしく、着ている衣装(ワンピースが多かった)がどれも可愛かった。

ライアン•ゴズリングはスーツ姿がたまらなくかっこよかった。私がスーツフェチなせいかもしれない。

 

予備知識ほぼゼロの状態で観たため、最後のシーンでこんなに自分の中の琴線に触れるなんて思わず、予想外にボロボロと泣いてしまった。

理由は単純なことで、自分と重ねたのだろうと思う。

『もしまだ一緒にいたら』『あの時他の道を模索していれば』

生きていくほどにタラレバは増えていく。

生きていくことは想像以上に上手く行かないし、逆に、突然予想だにしないトントン拍子がきたりするのだろう(そうだと信じたい)。

人生で1番輝いてる時間が青春時代だなんてあまり思いたくはないけれど、青春時代に一緒に過ごした人のことは死ぬまで忘れられない。その時の事はあまりにも輝いていて、そのあとの長い大人の人生の中でふと思い出して胸がいっぱいになる。一瞬だけ。開けたらせつなくなる宝箱。

 

 

ほろり

幸せなことはすぐ終わってしまうって思うのに

つらいことは永遠に続くのではないかと思ってしまう。よくないことだ、と自分に言い聞かせる。

 

先日、Kさんが「野菜果物をベーコンで巻いたやつが食べたい」と言うので作ってみた。

ベーコンで巻くものと言ったらアスパラくらいしか思い浮かばないのだが。

以前、アメトークの福岡屋台芸人で紹介されていた屋台で、オシャレなベーコン巻きが出ていたのを思い出した。それをリクエストしたらしい。

なんとブドウまでもベーコンで巻いていたのである。未知の世界。

 

小ねぎとチーズをベーコンで巻いたり、あとはミニトマトやエノキやアスパラ、そしてアメリカ産のブドウをベーコンで巻いて焼いた。

味付けは塩コショウのみ。

 

塩は、キリヤ君が前にくれたフランスの高級お塩を使った。粗くて、とても良い。

 

あと、ベーコン巻きの他にイワシの煮付けをくつくつと煮込んだ。

 

Kさんとご飯を食べていると何だかしあわせだなぁと思う。しかしKさんがどう思っているかなんて、私は分からない。

数ヶ月したらもう会えなくなっていることだってある。

未来なんて、何も分からない。

 

 

 

仕事中、しあわせな朝ごはんのことを思い出していた。

 

炊きたてのゆめぴりか。

味が安定しない私のお味噌汁。

Kさんの不思議な特製目玉焼き。

大きな梅干し。

納豆。

あれば、ヨーグルト。

あれば、季節のフルーツ。

 

テレビを見る横顔。

私には分からないストーリー。

小さな部屋。

 

それは永遠なんかじゃないんだって思えて哀しい。

誰かが簡単に手に入れられることが、私にはとても難しくて、

簡単に幸せにはなれないことを、最近とても痛いくらいに思う。

 

そんなことを思っていたらデスクで涙がぽたっと流れて、

すぐに赤い疲れ目の目薬をさしてごまかした。

 

幸せなことを探しに行くことの難しさを

年々深く感じている。

 

今月初めのこと。

 

慕っていたマネージャー(36)が遠くに行くことが決まった。

 

変な人だった。

話す相手には「てめぇ」っていう癖に、自分のことは「○○さんはさ、」と言う人だった。

 

とてもとても、賢い人だった。

老舗のマンモス企業の出世コースではちょっと考えられないくらいの早さ(20代)でマネージャーになった。異例だ。本当に本をよく読む人で、その知識の吸収率も凄かった。

 

私が初めて彼の下で働くことになったのは去年の春で、あまりにも仕事の振り方が無茶振りすぎて始めは困った。

元々、仕事の無茶振りや、部下へのあたりがキツいことで有名な人だった。噂しか聞いたことがなかったから実際どうなんだろうと思っていたけど、実際下についてみて、やっぱり無茶多いなぁと思うことが多かった。実際、最初は私が先に限界を迎え、部長に泣きつく始末だった。

 

でも私は彼のことが上司としてとても好きだった。尊敬していた。自分はあんな風には絶対なれない。努力がどうこうではない。人間の根本のはなし。

 

出来損ないの私のことを認めてくれた。

『お前はちゃんと出来ると思ってる。その力があると思う。もっと自分の力を信じなさい。』

 

彼は優しかった。無茶苦茶やっているように見えて、実際は人の表情を見て全てを察知することができる人だった。そして彼は男性には厳しく、女性には優しかった。

私がいつも話しかけると、少し臆病になったような顔付きをしていた。いつも、何だか申し訳なかった。

 

カラオケに行くと少年?子ども?のようにはしゃいで、マイクを持って踊っていた。スピードのWhite loveやSuperflyのBeautifulを高音で歌い「やっぱ無理だわー」と笑って言っていた。

マイケルジャクソンの「ぽう!」を連呼するときもあるらしいと噂で聞いて、笑った。

 

そういえば前に彼が出社するやいなや

「あっ!俺今日さー、浅瀬の結婚式でスピーチする夢見たんだよなー。」と大きな声で言っていて、島の人たちにまる聞こえで恥ずかしかった。でも私はそれがいつか正夢になったらいいのになぁと思ったのだった。

 

 

彼は遠くに行ってしまうのに、彼はそのことを私には何も言わなかった。何も言わずに行ってしまった。

私は正直、バカヤロウと思ったし文句を言いたかった。せめて「俺このプロジェクト抜けるんだ」と自分で言って欲しかった。でもメールは打てなかった。

 

サラリーマンであるというのはこういうことなんだなとふと思い出したりする。逆らえない指令、定期的に行われる異動、静かに行われる左遷。

今回の場合、彼の上からとんでもない力が働いて、彼の能力を買っているお偉い方々が遠くに呼びつけてこうなったらしい。

 

彼と一緒に仕事が出来て良かった。

彼が心の底から仕事を楽しんでいるのを横で見られて良かった。

そう思ってまた次に進むのだ。

 

今度会えたらいつか

「私はあなたと一緒に仕事ができて嬉しかったです。私はとてもとても、淋しいです」

と言ってやろうじゃないか。

 

音楽と記憶。

 

嬉しいときには新しい音楽を聴きたい。

嬉しい感情だった事実と、音楽が紐付くから。

そのあと条件反射みたいに、その音楽を聴いたら嬉しいことを思い出せそうだから。

私にとってそれはcapsuleであったりMr.Childrenの『World's end』であったりしていた。ほんの一例。

でも今はそれを聴くことも少なくなってきた。。そこにあった嬉しさがもう戻らないことを知ってるから。

だから新しい曲を聴き続ける。好きな曲に出会って新しい音楽に包まれる幸福な瞬間。たまらなく好き。生きていて良かったと心底思う瞬間。NO MUSIC NO LIFEなんて言いたくないけど、音楽があって良かった。そう思う。

 

逆に哀しいときは新しい音楽は聴かない。最近はそうしている気がする。それが無理な時もある。同調したい曲を選んでしまう時もある。

 

一昨年の夏は何故かRADWIMPSの『ものもらい』をひたすら聴いていた気がする。アルバムにしかないマイナーな曲だ。夏の夜、窓を開けて、かなしいなぁと思いながら聴いていた。

あとは懐かしいなぁと思いながら、Coccoもたくさん聴いたりしてた。今はもう聴いてない。

 

今、ワンオクの新しいアルバムがとても聴きたい。けれど今は哀しいことが待っている気がして聴けない。明るい未来を想像したら、それが現実になるっていうけど、その力を信じられないくらいの哀しいことが起こりそうな気がしていて聴けない。期待させておいてどん底に突き落とされることほど哀しいことはない。今は聴かないでおこうって思う。少し元気が出てきたら聞こう。

 

未来を選べる立場であることを幸福に思う。もうギリギリなのかもしれないけれど。

 

早くワンオクの新曲が聴きたい。

早くあったかくならないかな。早く春が来ないかな。

 

今はずっとRADの『なんでもないや』を聴いている。野田君の声を聴くととても安心する。せつないようであたたかい曲。

半年くらいずっと聴き続けている。飽きない。

なんて幸せなことだろう。

 

amazonから『ラリルレ論/野田洋次郎』が届いて、少しずつ読んでいる。

読み終わるのが、少し、怖い。